Bonjour à tous ! Et bienvenue sur "Ici ou ailleurs - la seconde chance". Et ouais, ça fait un petit bout de temps que je n'ai pas posté, pour des raisons très personnelles (traduire : flemme). Mais voilà, peut-être que vous vous en foutez et que vous suiviez pas mon blog avant cet arrêt, comme 99,9999% de la population gameblogienne, mais j'ai décidé de continuer. Et quoi de mieux pour attirer les badauds que de lancer une nouvelle rubrique ? C'est donc le moment de...

(Générique, avec musique qui envoie)

LES INREGARDABLES
Mon lecteur DVD a vomi...

Et oui mesdames et messieurs, comme vous l'avez sans doute compris cette rubrique traitera des films les plus nazes que j'ai pu voir, et notamment ceux dont je n'ai pas pu finir le visionnage. Il y aura aussi de très bon nanars de compet qui eux se laissent regarder avec délectation si l'on apprécie (et il le faut) les mauvais films sympathiques, pour reprendre la formule de Nanarland. Et comme je n'ai pas posté depuis longtemps et que je me nourris plus de cinéma que de pâtes aux nouilles, il y en a un petit paquet. C'est parti, en mode "critique express" parce qu'on va pas s'étaler sur de la merde hein, c'est dégueulasse...

First, Coeur de Dragon 2, pouah ! Voilà ce qu'on appelle une bouse, une merde, un film inutile, une suite qui n'aurait pas du être, etc. Suite du premier et très bon Coeur de Dragon, ce film ne se laisse pas visionner facilement, tant sa niaiserie exagérée, ses acteurs de merde et ses effets spéciaux d'un autre temps (ah et j'ai oublié l'histoire à chier aussi, pardon) lui permettent de se tailler une place de choix dans ma nouvelle et superbe rubrique.
On se dit pourtant "c'est la suite d'un bon film de fantasy, beau tout, ok ça sera pas aussi bien mais bon ça peut pas être à ce point"; si, ça peut. Le dragon gamin, le héros gamin, les effets spéciaux fait par un gamin qui découvre paint, la réalisation faite par un gars dont je tairai le nom parce d'une je le connais pas, deux j'ai pas envie de chercher et trois c'est un sombre incompétent.

Verdict : environ 40 minutes de visionnage avant de mettre une autre galette dans le lecteur, et 1€ de foutu en l'air.

 

Secundo : Warnings. Une histoire complètement pompée sur Signes de Shyamalan. Allez j'vous la dis quand même : des jeunes de la ville (ohoh) partent à la campagne (ohoh) réparer la ferme de l'oncle de l'un d'eux, qui est mort (l'oncle). Des signes (ohoh) apparaissent dans les champs (ahah) et des E.T débarquent (hihi) pour tuer tout le monde. C'est aussi (surtout ?) ça le cinéma d'exploitation ! Mais là ou il y en a des bons, celui-là pue du cul. Déjà, quand on voit les FX, on se dit qu'ils auraient mieux fait de rester aux marionnettes, aux animatronics et aux gars déguisés, parce que c'est 10 fois pire que tout, j'ai jamais vu ces Images de synthèses aussi nazes. Pour vous dire, et sans exagérer, c'est pas mieux que la cinématique d'un jeu quelconque sur PSOne. Et puis en plus, j'ai trouvé plusieurs faux-raccords, tellement grossiers que j'y croyais pas. Daube. Pouah ! Et en plus, y'a Stephen Baldwin, tiens dedans...

Verdict : Je l'ai vu en entier ! Parce que, faut avouer, j'ai souri...mais si vous voulez le voir, prévoyez le pack de 24. Et vous savez pas la meilleur ? Ce film faisait partie d'un pack 2DVD dont l'autre film était...Cœur de Dragon 2 ! Argh !

 

Pour le troisième, j'ai l'honneur de vous présenter Bugs (qui lui était vendu dans un pack du même genre, mais avec Candyman. Mieux !). Bon, vous commencez à avoir l'habitude donc je passerai sur les FX, ça vous va ? Et sur les acteurs aussi, et le scénar'...et les dialogues, les scènes d'action, et le "frisson garanti" marqué derrière la boite. Vous avez peut-être vos chances pour vous marrer, dans les mêmes conditions que pour Warnings. Ou pas. Mais sachez tout de même que cette histoire d'insectes géants qui vivent dans le métro et qui tuent tous ceux qui empruntent la nouvelle ligne (vous voyez le genre, trop creusé, monstres préhistoriques, blabla...) ne se regarde que difficilement. Oui, très difficilement. Et en plus, ils se permettent un gros clin d'œil (voulu ? j'sais pas) à Runaway Train, à la fin. Ahah.

Verdict : tout vu aussi ! Mais comment j'ai fait ? Ai-je donc tant de temps à perdre ? Ça me fait peur...

 

 

Allez, on enchaine sans débander avec Teenage Caveman. Celui là c'est simple, il fait partie des films les plus pourris que j'ai pu voir. Le contexte : Un monde ou la civilisation a disparue, les hommes vivent dans des cavernes, et une bande de gamins décide de se barrer pour voir d'autres endroits et tombent sur un couple qui vit, comme par magie, dans un putain de duplex avec tout le confort moderne. La suite ? Des ados qui découvrent le cul...Et oui tout le film est basé la dessus, avec une sorte de métaphore entre le passage à l'âge adulte et une sorte de drogue que ce couple leur inculquera sans leur demander et qui leur octroiera puissance et immortalité...le film a donc le cul entre 3 canapés et on ne sait jamais si c'est de l'humour, un drame, un film d'horreur, de SF, un teen-movie. Faisons court : c'est une bouse. Qu'il aille dans l'une ou l'autre de ces directions, il se plante quoi qu'il arrive. Et a part une formidable réplique sur la fin, digne de figurer en première page de Nanarland, il n'y a rien du tout à sauver. J'ai même pas envie de me torcher avec...(faut dire que ça fait mal avec un boitier DVD).

Verdict : Ouais bah si vous avez lu la critique...

 

Suivra une formidable déception. Un film dont j'attendais quelque chose, au moins un petit peu. J'ai nommé Sa Majesté Minor, de Jean-Jacques Annaud. Si vous connaissez un peu le bonhomme, vous comprendrez pourquoi je suis déçu. Auteur de chef-d'œuvres tels L'ours, Le nom de la Rose ou encore La Guerre du Feu, le gus nous pond ici une œuvre que même les auteurs d'American Pie auraient trouvé lourdingue. Alors c'est l'histoire d'un gars qui ne se différencie pas beaucoup des cochons avec lesquels il vit, quelque part en mer Egée, et qui se verra propulsé roi de l'île on sait pas trop comment. tout est-il qu'il va commencer à se taper des nanas super canons, a avoir tout le temps la gaule et à se faire sodomiser par Vincent Cassel. Malgré une photographie magnifique, un casting mortel (Garcia en tête) et une pochette qui donne envie, je ne me suis pas beaucoup demandé pourquoi je l'avais trouvé à 2€ chez Noz...

Verdict : 30 minutes avant de lâcher l'affaire, et une énorme déception dans mon cœur de cinéphile...

 

Vous en voulez encore ? Non ? je vous comprends...c'est pourquoi je vais enchainer les deux derniers, à savoir Les Chimpanzés de l'espace d'un côté, qui n'est autre qu'un ramassis des clichés que l'on a pu voir dans l'animation depuis Toy Story, avec une histoire abracadabrante, des personnages tout sauf attachants, une animation sans plus et des gags qui ne sécheront jamais tant ils sont tombés à l'eau (oui, bon...). Je préférerai me coltiner des heures à garder mon gosse (hypothétique) qui chialerait comme un dingue que de lui mettre ce film pour le calmer...pouah !
De l'autre côté, nous avons Leprechaun 5. Alors, j'ai pas vu les 4 premiers mais je pense qu'ils ne peuvent pas être pire. Un groupe amateur de HipHop se retrouve à voler un type d'une grosse maison de disques, mais ils libèrent le vil petit diable. Si on peut rigoler de certaines scènes débiles et de la prestation de Warwick  Davis (Willow), on se fera quand même bien chier tout en se disant que le principe était cool, et qu'ils auraient pu aller beaucoup plus loin. Faudra que je m'en mate un ou deux autres, pour voir.

Verdicts : Pour le premier, oubliez (mais je l'ai vu entier !). Pour le deuxième, je vous conseillerai de mater le premier, pour me dire si ça vaut le coup.

Voilà, j'en ai bien un autre, mais il est tellement poids-lourd que je me dois de lui consacrer tout un article, donc bientôt. Et vous allez voir un nanard comme vous n'en avez jamais (ou très rarement, pour les plus aguerris) vu ! Promis. Foi de Gaulois. A bientôt (dans un article parlant de bons films parce que j'en ai vu aussi, oui oui).

Gaulois.