Doctor Who saison 11 : The Woman Who Fell Through a Plot Hole

 

Nianianianianiania Moffat il sait pas écrire Nianianianiania Moffat il fait que dans le Deus Ex Machina Nianianianianiania Moffat il fait tout à l'esbroufe.

Combien de fois on l'aura entendu, ce couplet, chez les Whovien repentis, aussi prompts à porter le fez qu'à le remiser au fond de l'armoire, et qui auront renié leurs premières amourettes pour moins de trente deniers ?

Ils l'attendaient comme le messie, leur Chris Chibnall, leur « nouveau showrunner » réclamé de longue date, celui qui allait sauver la série des griffes de l'infernal Steven – indépendamment du fait qu'il soit malgré tout l'auteur de quelques-uns des pires épisodes de l'ère new Who.

42, c'était lui.
Vous vous en souvenez ?
Non ?

C'est normal.

Les Dinosaures dans l'espace, c'était lui.
Vous vous en souvenez ?
Oui ?

C'est normal aussi, mais ce n'est pas bon signe non plus.

Depuis dimanche dernier, on peut également dire : « la Femme Tombée sur Terre, c'était lui ». Tout pareil.

 

Car il n'aura échappé à personne que Doctor Who, ça avait repris la semine dernière, avec un tout nouveau casting et un tout nouveau staff. Avec un nouveau chef pour chapeauter tout ça : Chris "Broadchurch" Chibnall.

Or  que sauver de ce sauveur de pacotille, qui a tous les attributs du faux prophète et aucun du bon scénariste, dès lors que l'action se délocalise dans l'espace ?

Vous avez tiqué, peut-être, en apprenant que le nouveau Doctor serait une femme ?
Oubliez ça.

C'est incontestablement le moindre mal de ce premier épisode mou, mal écrit, mal rythmé, mal construit, dénué d'intensité, dépourvu d'émotion, laborieusement articulé autour d'une intrigue qu'on jurerait tirée d'un script de Torchwood saison 1, mais qui aurait été recalé en première lecture (rappelons-le : « Cyberwoman », c'était Chibnall, toujours).

 

Pour que les générations futures n'oublient jamais.

 

Et ça c'est pour les générations futures qui auraient pu être tentées de dire "ben quoi ?",

en découvrant la photo précédente.

Entendons-nous bien, avant qu'on ne me taxe de mauvaise foi : oui, je partais avec un a priori négatif. Et parce que je partais avec un a priori négatif, je me suis efforcé de faire preuve de bienveillance, car je ne supporte pas les biais de réflexion, même quand ce sont les miens – surtout quand ce sont les miens, en réalité. Parce que je vaux mieux que ça, pour la jouer comme le rôle-titre de cette série.

J'ai donc passé une heure dans ma tête à pester, me débattre, chercher des excuses, des raisons de m'enthousiasmer, de jeter mes préjugés aux orties et de faire amende honorable.

Je n'ai trouvé qu'un beau plan de quelques secondes expédié en fin d'épisode.

Je voulais que Chibnall me fasse mentir, me prouve que j'avais tort de le crucifier par principe, me montre que j'étais prisonnier de mes stéréotypes. Parce qu'avoir tort, moi, j'adore ça. Demandez à Final Fantasy XV.

Sauf que non.

Non, même avec la meilleure bonne volonté du monde, on ne peut pas dire que son premier épisode soit bon. On peut même dire qu'il est carrément mauvais ; et ce, sur tous les plans, sans exception - hormis peut-être Jodie Whittaker, tout à fait convaincante dans le rôle-titre, et pas plus crispante que Tennant (dont elle copie peut-être un chouïa trop le jeu, par contre) , Smith ou Capaldi lors de leur premier épisode. ça aussi, ça fait partie de la tradition.

 

 Je peux pas, j'ai luminothérapie.

Entre un scénario simpliste, une absence totale d'imagination confinant à la faute professionnelle, les scènes qui tombent à plat (TOUTES), les dialogues tantôt creux, tantôt formatés, reprenant les codes de la série comme on suivrait une recette de cuisine (une vraie souffrance, quand on repense aux envolées lyriques too much, mais tellement classes, auxquelles nous nous étions habitués), les musiques insipides, les personnages sans envergure et le déroulement prévisible dès les premières secondes (franchement, ne me dites pas que vous aviez VRAIMENT cru que le protagoniste parlait du Doctor, en ouverture ?), la sauce ne prend pas. Et ne parlons pas des incohérences – ou plutôt, si parlons-en, car elles ont toujours fait partie de l'ADN du show, mais rarement de façon si indigente. Que ce soit sous le règne de Russell T Davis ou sous le concordat de Steven Moffat, dans la plupart des cas, ces incohérences avaient une raison d'être, elles servaient un dessein plus grand, celui de la scène qui en jette, celui de la réplique qui tue, celui du twist qui vous met la tête à l'envers.

Dans la Femme Tombée sur Terre, non seulement elles sont omniprésentes mais elles n'apportent rien, au contraire : elles ne sont pas voulues, mais subies, conséquences douloureuses d'une écriture dont l'amateurisme est inacceptable de la part d'un vétéran du métier – des raccourcis honteux, des ellipses insensées, des coups de bluffs parfois grotesques, à l'image de cet intermède à la Mac Gyver qui se veut malin et drôle – mais ne parvient qu'à être embarrassant).

 

Si on m'avait dit un jour que je jouerais dans l'Agence Tout Risques !

J'ai détesté la quasi-totalité de la saison 10, et oui, j'admets qu'il était temps que Moffat passe la main (il avait tout donné en saison 5, et avec quel brio !), mais encore fallait-il que son successeur soit à la hauteur (Toby Whithouse, anyone ?). Or ce n'est pas le cas ici.

On se gardera de juger une saison entière sur une seule tentative (après tout, le pilote de la première saison de New Who n'était pas plus glorieux), mais avec ce premier épisode, Chibnall avait quelque chose à prouver, et il s'est planté dans les grandes largeurs.

Je savais que tu me manquerais, Steven.

Mais jusqu'à ce soir, j'ignorais encore à quel point.

 

*

 

Si vous voulez vous faire votre propre idée, l'épisode est dispo en streaming gratuit encore quelques jours sur le replay de France 4.

MAIS NE VENEZ PAS DIRE QUE JE NE VOUS AI PAS PREVENU !

(lol)

 

*

 

 

La drogue.

 

 Alors oui, bon, je sais, on va objecter que je ne suis pas très objectif, comme d'habitude, tout ça, vu que je n'aime pas Tidus et que je suis sûrement pro-gamergate parce que j'aimerais bien essayer Kingdom Come, et qu'en fait, tout ça, c'est juste par ce que je ne supporte pas que le Doctor soit joué par une femme parce que je suis sexiste vu que j'ai pas de compte Twitter, alors je vous invite, en guise de preuve objective à comparer le premier grand speech de Matt Smith à la fin de son premier épisode, pompeux, grandiloquent, mais tellement jubilatoire  (à l'image du personnage, en somme) :

avec celui de Jodie (qui n'est pas responsable du script qu'on lui donne, hein, ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit), plat, bref, banal, condescendant - qui sonne de surcroît comme une auto-justification de l'auteur, d'un narcissisme d'autant plus gênant qu'il s'essaie aux doubles sens sans une once de finesse ou de subtilité :

"Han han, alors en fait on croit que le Doctor il parle au vilain extraterrestre alors qu'en fait il parle directement au spectateur, t'as vu comme c'est finod un peu ?".

Sérieux, si c'était pour faire ça, autant me refiler la série, je n'aurais pas fait pire et j'aurais coûté moins cher, la preuve :

 

Et il y a des oiseaux ! Et des petites fleurs ! Et des Lav'o Matic ! Et des stations de skis sur gazon ! Et toutes ces choses forment le grand cercle de la vie universelle jusque dans les étoiles et si tu ne les respectes pas, tu ne te respectes pas toi-même, parce que les oiseaux, c'est toi, les petites fleurs, c'est toi, les Lav'o Matic, c'est toi aussi ! Mais si tu n'acceptes pas ton Lav'o Matic intérieur, comment pourrais-tu te connecter à ta propre station de ski sur gazon spirituelle ? Alors je vais te donner une chance, une seule, d'enfourcher le tire-fesse de la raison et de butiner les jonquilles de la connaissance ! Renonce à ton plan de domination et devient berger équitable dans les Alpes ! Fais du fromage de chèvre et des confitures de griottes sauvages ! Et tu pourras regarder le soleil droit dans les yeux, fièrement, intensément, pendant des longues et belles minutes, et t'exclamer toi aussi : "aïe, putain, j'y vois plus rien, je crois que cette connerie m'a rendu aveugle". Avant de trébucher comme un con sur un de tes moutons et de faire une chute de trente mètres. Alors choisis ! Mais choisis bien !".

 

 C'est bon ?

Je suis engagé ?

*

 

Ha bon ? Il y a encore eu une nouvelle mise à jour de No Man's Sky ?

Pourquoi personne me dit jamais rien à moi ?

 

Bon, puisque je ne suis pas engagé, que vous voulez d'autres preuves (parce qu'il y aura toujours des petits malins pour dire que le speech de Josie est meilleur que celui de Smith, vu qu'il y a toujours des petits malins, sur le ouèbe), parce que malheureusement je n'ai pas le temps de réécrire tout l'épisode façon Scorpion (et pourtant ce n'est pas l'envie ou la matière qui manquent) et parce qu'il faut bien que ça sorte, je vous propose en conclusion une petite

Liste (sélective) des incohérences.

Du coup, gare aux [Spoilers]

- Déjà, le protagoniste balance son vélo dans les branches hautes d'un arbre au MILIEU d'une forêt. Il a déjà essayé de lancer un vélo, Chibnall, ou pas ?

- Le signal déclenche l'arrivée de la capsule de l'alien, d'accord, mais il sert à quoi, en fait ? Non parce que bon, l'alien, il sait bien que la planète est habitée vu que sa cible s'y trouve et que ce n'est pas la première fois que sa race descend sur terre. Donc ça n'est pas une sonde, ou alors c'est le plus gros fail de l'histoire des sondes ("envoyons une sonde dans ce monde habité pour voir s'il est habité !"). Alors quoi ? L'alien a besoin d'une autorisation ? Ben l'administration de chez lui est quand même pas procédurière parce qu'on a déjà fait plus explicite, comme façon de demander la permission. « Oué non mais il a touché le signal magique qui clignote, ça veut dire qu'il est d'accord avec le fait qu'on vienne dans son bled faire des chasses à l'homme ». Sans compter que bon, l'utilité d'envoyer ça dans une forêt au milieu de nulle part n'était pas non plus super évidente. Ils ont eu du bol que Young Hercule ait balancé son vélo dans un pin des landes, sans quoi ils auraient pu attendre un siècle avant de débarquer.

- La cible, ô surprise, est assise dans le train à côté de papi et mamie.

- La femme chargée d'enquêter sur la capsule est, ô surprise, une ancienne amie du protagoniste. ça commence à en faire, des coïncidences.

- Puisqu'on en parle, le Doctor tombe du ciel et transperce le toit EN METAL du train. Rappelons qu'il a fait une chute de plusieurs milliers de kilomètres de haut et que jusqu'à preuve du contraire, il n'est ni Thor, ni Hulk (ni Miss Hulk non plus).

- Le drone colle des bombes ADN à des randoms inconnus dans un but totalement flou et jamais expliqué. Pourquoi fait-il ça ? A quelles fins ? Pourquoi eux et pas les autres ? Pour se débarrasser des témoins ? Ben pourquoi il ne s'en débarrasse pas, alors ? Pour que ces bombes puissent servir à butter le méchant ensuite ? Mais chut-euuuh, lecteur, tu casses toute la magie !

 

- Pendant ce temps, deux randoms péons chargent la capsule de l'alien (avec l'alien dedans, mais n'est-ce pas qu'un détail ?) à l'arrière de leur fourgonette. Je ne sais pas ce qu'ils mangent, dans ce bled, mais ils ont tous l'air hyper balaises parce que pour aller chercher un machin qui pèse au moins deux tonnes au milieu d'une forêt, à deux, sans laisser ne serait-ce qu'une trace au sol, il faut au moins s'appeler Chuck Norris.

- A priori, ça se passe dans l'équivalent britannique de Trifouillis les Oies parce qu'on se déplace d'un point à un autre en cinq minutes montre en main. Quand le Doc avait le Tardis, ça passait. En voiture, c'est plus problématique. Britannique, en plus, la voiture.

- La fine équipe retrouve le drone grâce à un chauffeur de bus. Drone qui s'était pourtant installé pépère au sommet d'un toit au milieu de nulle part. Il fait quoi, de son temps libre, exactement, le chauffeur de bus ?

- N'épiloguons pas sur le fait qu'à aucun moment, le Doc ne suggère à ses compagnons que « ça peut être un peu dangereux » et « qu'ils feraient mieux d'attendre à la maison ». Non. Il les laisse allègrement risquer leur vie en mode 100% full scoubidou alors qu'il est flanqué de deux jeunes adultes et de deux personnes âgées qui se comportent comme deux jeunes adultes. Qu'est-ce qui pourrait mal tourner ?

- Pour devenir le roi d'une race de guerriers sanguinaires, l'alien doit éliminer un ouvrier du bâtiment taillé comme Colargol. Paye ton rite initiatique. En chemin, il se débarrasse quand même d'un névrosé, d'un poivrot et d'un vieux. Et il leur pique leurs dents pour s'en faire des trophées. Sérieusement, il est où, le mérite, pour un grand guerrier ? Il est où, l'accomplissement ? C'est quoi, les menaces qu'affronte son peuple ? Des grabataires en déambulateurs et des cosplay de Kirito? Non parce si c'est pas le cas, je ne vois pas bien l'intérêt de la manoeuvre. Entre toutes les races de la galaxie, pourquoi des humains, bordel ? Et entre tous les peuples de la terre, un anglais, en plus ! Il ne devrait pas plutôt soumettre à mains nues des Groblorgs de six mètres de haut ? Nope. UN anglais grassouillet, ça suffira largement. Et on dit que le niveau du BAC a baissé, p*tain !

- D'ailleurs juste un petit aparté à ce sujet, l'alien n'a que des dents humaines, comme trophées. Il se vante d'être le représentant d'une race de "grands guerriers" et il n'a pas une dent sur le visage qui fasse plus d'un centimètre ou qui évoque, même de loin, les crocs d'un tigre à dents de sabre. Non mais alors c'est sûr que dans ces conditions, c'est un peu facile de se considérer comme un peuple de grands guerriers, hein. Comme je le disais, on pousse deux vieilles dans les escaliers, on givre deux nourrissons et ça y est, on est Gengis Khan.

- Non, je ne parlerais pas de la fabrication du tournevis sonique, mais je pense que les jouets à son effigie sont produits exactement de la même façon, vu la grossièreté du moulage et la laideur du truc.

 

Made in China.

- L'alien retrouve sa cible en se téléportant. Grand bien lui fasse, nos héros ont aussi vite fait de le rejoindre en voiture. DTC la technologie extra-terrestre.

- Pour contrôler une grue, en 2018, on a juste besoin d'un smartphone et de Google. DTC, l'ouvrier du bâtiment qui a travaillé dur pour en arriver au même point. Tu peux pas test les millenials. Siri FTW.

- Le Doctor qui lance un grand discours moralisateur et plein de compassion à un guerrier sanguinaire qui tue des vieux et laisse pourrir des gens random dans son congèl', c'est un peu hardcore, quand même, dans le genre compatissant. D'autant que l'alien face à lui à des dents plein la tronche, quoi. Des dents de victimes innocentes. C'est sûr que ça appelle la compassion, ça ! Arrête de juger les autres cultures avec tes valeurs de mâle blanc ethnocentré, un peu ! On est parti sur de mauvaises bases, allez, on oublie tout et on se serre la main ! Par contre, osef de l'ex future victime, pour la compassion, elle peut se brosser la nouille. Notre anglais grassouillet se fera copieusement engueuler pour avoir eu l'inhumanité de balancer dans le vide celui qui voulait le laisser pourrir dans son frigo. Y'a des limites à l'humanisme, bordel ! Pour la peine on ne reverra plus ce perso après cette scène, tiens. ça lui apprendra !

- Ce génie d'alien, quand même ! Il a téléchargé sans le savoir les bombes adn en même temps que les infos qui l'intéressaient. J'aimerais que vous preniez un petit moment pour y réfléchir, d'ailleurs. Il télécharge des données et en faisant ça, il se retrouve avec des bombes sous la peau du cou, sans même s'en rendre compte. Parce que c'est bien connu, des données virtuelles et des bombes bien réelles, c'est exactement la même chose, hein, ça se télécharge pareil avec la wifi. Et ça fait même pas mal ni rien. Y'a pas de message « syntax error », c'est le futuuuur. Et puis bon, l'énergie, la matière, c'est presque pareil, hein, p*tain, on va pas commencer à être tatillon sur ce genre de détails, c'est de la science-fiction. Gaffe quand même la prochaine fois que vous téléchargerez une mise à jour Avast, les gens. Vous pourriez vous retrouver avec une bombe H sur les genoux.

- La réapparition du drone, d'un coup, au milieu de l'action, mais après la bataille, tout ça pour... pour... ben on sait pas trop ce qu'il cherche à accomplir, mais il s'y prend très mal. Alors bon, il semble rétrospectivement qu'il soit peut-être en train d'essayer "de faire tomber la grue", ce qui est le plan le plus con qu'un drone a jamais mis sur "pied" (ok, d'accord, sur tentacules) VU QUE SON BOSS ETAIT DESSUS. C'est sûr qu'il pourrait être déclaré "chef" à titre posthume mais je suis pas certain que ce soit le but initial non plus. Sans compter que bon, vu je vois pas trop comment il pourrait la faire tomber, la grue, ni avec quoi, vu qu'il n'a pas de bras ni de chocolat ni rien qui pourrait lui servir à faire basculer le machin (à moins de foncer dessus à grande vitesse, comme il l'a fait avec le train - ce qu'il n'a pas du tout l'air disposé à faire, évidemment). Et puis bon, une fois son boss disparu, il pourrait peut-être se dire que c'est plus super utile de s'acharner sur le matos du BTP, quoi. Mais non. Il a commencé un truc, quoi que ça puisse être, il le finira ! Il en va de son honneur de drone. Résultat des courses, tout ce à quoi il sert, finalement, c'est à zigouiller un de nos héros de façon gratuite. On voudrait être ému mais vu que ces gens se sont comportés comme des mômes au Parc Astérix depuis le début de l'épisode, toujours à rigololer et à faire des vannes malgré les morts et le danger, on se dit qu'ils l'avaient quand même bien mérité. Et puis comme on l'avait vu venir dès le début de l'épisode, ça va, ça passe, on ne versera pas notre petite larme de rigueur, d'autant que comme ils veulent visiblement éviter toute forme de pathos, la dernière réplique de l'intéressée sonnera un peu comme "ouais nan mais c'est cool, no problem, j'assume, c'est pas grave allez on s'est bien amusé quand même". Comme ça le spectateur il est pas trop triste et il se couche pas perturbé ni rien. Safe space, tout ça.

- Tout ça amenant logiquement à des scènes émotion expédiées en deux minutes (parce que l'émotion, c'est une micro-agression), histoire qu'on puisse passer vite fait à la séquence pretty woman et revenir au LOL. Limite le protagoniste était plus bouleversé au début par le fait de ne pas arriver à faire du vélo.

Ce "style" vestimentaire abominable ne vous rappelle rien ?

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ! OH MY GOD NO !!!

- S'ensuit un faux trailer présentant le casting entier de cette nouvelle saison, dont le mot d'ordre semble avoir été "surtout prends pas de blancs, Chris, ou alors juste pour jouer les méchants, pour faire plaisir à Twitter)", suggérant par-là même que l'extraterrestre est pakistanais par défaut et que la diversité, c'est très cool mais seulement si on n'est pas blanc. Sauf que bon, de la part d'un scénariste qui, de toute évidence, veut jouer à tout prix la carte de l'anti-racisme Twitter (je précise, parce qu'anti-raciste pour de vrai, la série l'était bien avant Chibnall), faire débarquer son envahisseur dans un plat à tajine géant, ça ne fait pas passer le bon message...

 

Bijour, missieur Vincent

 

Mais ça pourrait permettre des crossover intéressants avec le reboot US.

- Mais surtout, surtout, C'EST QUOI CE NOUVEAU DOCTOR TOUT GENTIL TOUT MIELLEUX, TOUT POSITIF  - HELLO KITTY STYLE ? Pas une once de noirceur, pas une once de mépris, pas une once d’ambiguïté... alors qu'il avait fallu une saison entière au 12ème pour révéler ses sentiments exacts à l'égard de l'humanité. Ce n'est pas une femme, ça, vous m'excuserez. C'est Oui-Oui. Il a juste tuné sa bagnole en cabine téléphonique.

Alors au risque de me répéter, je sais bien que c'est Doctor Who et que c'est normal, les incohérences, dans Doctor Who.

Mais en l'occurrence, j'aurais bien aimé une ou deux cohérences de temps en temps.

 

Pour équilibrer un peu, quoi...

 

[MISE A JOUR]

 

Parce qu'on ne change pas une équipe qui gagne, alors pourquoi changerait-on une équipe qui perd : Le Debrief de l'épisode 2.

 

Bon, déjà, force est de constater que c'était un poil mieux que la semaine dernière ; mais ce n'était pas non plus très dur à faire vu que même le spectacle de Vitalis avec son singe et son clébard, là, c'était du Dark City à côté de l'épisode pilote.

Qui sait ? Si Chibnall apprend à faire son métier correctement d'ici la fin de la saison, on aura même droit à quelques bons épisodes ?

Non parce que rétrospectivement, je ne m'explique pas Broadchurch, hein. Du tout. La vraie science-fiction, elle est là : comment un tel tâcheron a pu être aussi bon dans le drame humain et le policier de province, et s'avérer aussi mauvais quand il s'agit d'envoyer ses personnages dans l'espace ?

Cette semaine encore, on a eu droit à la foire aux Deus Ex Machina grossiers, au character development en solde (tout doit disparaître, à commencer par la psyché des personnages), aux répliques Cleverbot ("on est plus forts ensemble" : c'est la réplique la plus humanisto-badass de l'épisode. Niveau carte postale Paint à partager sur Facebook "si toi aussi tu pense ke cé tro vré", clique sur le pouce bleu tout en bleu), et incohérences à tous les étages.

Morceaux choisis, parce que je n'ai pas tout le week-end non plus :

- Les protagonistes sauvés d'une mort certaine dès les premières secondes de l'épisode par un Deus Ex Machina tellement énorme qu'il va falloir le mettre à la diète ? #check (et ne parlons pas du fait qu'ils aient été sauvés par deux vaisseaux différents, qui ne se sont pas vus l'un l'autre, alors que nos héros étaient à moins de trois mètres les uns des autres. C'est vrai, quoi ? ça fait quelle taille, un vaisseau de l'espace ? 40 mètres, à peine ? ça se loupe facilement, dans un vaste espace infini plein de "rien". Et puis c'est pas comme si ça avait un radar ni rien, un vaisseau de l'espace... Non mais après, c'est bien, hein, de séparer le groupe, ça crée une tension et tout, mais enfin à quoi ça sert si c'est pour les réunir cinq minutes plus tard ?).

 

 Encore trois épisodes comme ça et les personnages seront engloutis par mes larmes de fanboy.

- Les persos qui comprennent l'extraterrestre et qui le parlent couramment "parce qu'on leur a collé une puce dès qu'on les a sauvé" malgré l'urgence de la situation et le fait que les deux vaisseaux soient des poubelles volantes ? #check Je sais pas ce qu'ils ont comme matos médical dans le futur mais franchement, ils auraient dû en envoyer un peu à mon dentiste, ça m'éviterait de devoir me faire ré-opérer des dents de sagesse.

- L'un des deux vaisseaux qui s'écrase PILE sur l'autre groupe de persos (c'est pas comme s'il y avait toute une planète autour), et ce même groupe de perso qui se met à courir en ligne droite, PILE dans la trajectoire du vaisseau qui leur fonce dessus, au lieu de s'écarter sur les côtés ? #check

- L'hologramme magique qui leur permet de récupérer deux localisateurs bien réels avant de disparaître ? #check (à sa décharge, à la toute fin, il fait aussi office de téléporteur magique d'humains à l'autre bout de la galaxie, c'est de l'hologramme multi-usage tout droit tiré du téléachat de M6, ça, ma brave dame, c'est pas à la portée de toutes les bourses). Chibnall a vraiment un problème avec le concept de "dématérialisé", n'empêche. Je vais lui offrir un jeu Steam en lui stipulant de bien le ranger dans sa boîte après chaque utilisation. Juste pour voir sa tête.

- Le dénouement fastoche ? #check ("si tu dis pas qu'on est ex-aequo et ben je reviendrais et je te tuerais le visage" "ha oui, houlala, j'ai peur. Je pourrais te laisser croupir sur cette planète mortelle ou engager des gardes du corps +++ avec tout mon pognon, mais non, j'ai peur, houlalala, je vous déclare ex aequo ! Sans rancune, hein. Allez, je vous téléporte tous les deux et on verra rien de ce qui vous arrivera une fois arrivé à destination, HOHOHOHOHOHO").

- Les autoréférences prétentieuses ? #check (Holala, c'est la faute des méchants aliens de l'épisode 1 ! En trente ans de Doctor Who, le Doc les avait jamais rencontrés mais là, paf, c'est deux fois de suite en 24 heures dites donc ! Il y a des jours comme ça... Bon, si encore ces aliens étaient un minimum classe, ou flippants, je dis pas. Mais comme on l'a vu dans l'épisode précédent, c'est juste des mecs qui tuent des vieux et des clodos pour leur piquer leurs dents. Question adversaire récurrents, c'est level Kromagg).

 

- Oui mais si le vieux, il porte un dentier ? Il se passe quoi ?

- Le background pété ? #check. Non parce que bon, ça va, oh, on vous dit que c'est un ancien champ d'expérimentations des Méchanzaliens, il vous faut savoir quoi de plus ? Qui est le mec qui a organisé la course, au juste ? Pourquoi il les envoie là-bas ? Comment il sait ce qui s'y est passé (et ce qui s'y passe encore) ? Comment il a eu vent de l'existence d'un "monument fantôme" ? Pourquoi il en a quelque chose à faire ? Et d'ailleurs sa course, c'est quoi ? Elle sert à quoi ? Qui regarde ? Comment ? Pourquoi ? Et qu'est-ce qui attend les personnages à leur retour chez eux ? Et pourquoi c'est un ancien gagnant qui la gère ? Qui l'a organisée en premier lieu ? Si c'est un ancien gagnant, sa fortune lui vient de sa victoire précédente, donc la récompense du nouveau gagnant, elle viendra d'où ? De toute évidence, tout le monde s'en fiche sauf moi. C'est un champ d'expérimentations des Méchanzaliens, on vous dit. Tout est cohérent (pauvres Méchanzaliens, n'empêche. Ils sont censés être la terreur de la galaxie et les scientifiques ont réussi à leur créer quoi ? Des bactéries bouffeuses de chair humaine, super utile SAUF SI ON TOMBE SUR UNE PLANETE SANS HUMAINS DESSUS. Des Snipers robots sous Windows X qui se mettent en veille toutes les dix secondes, ne tirent pas si tu ne fais pas de mouvements brusques et que quand ils tirent, ils loupent systématiquement leur cible dès lors qu'elle court en zig zag. Des bouts de tissus volants qui ne sortent que la nuit et qui brûlent si on les enflamme. Houlalala, mais c'est que c'est redoutable, dites-donc ! Laissez-moi deviner ? Les scientifiques qui ont bossé là-dessus sont devenu chef de projet chez Fisher-Price ?).

- La mythologie réinventée par un gosse de 6 ans ? #check. [Voix de monstre très angoissant et très monstrueux] : "Je lis la peur qu'il y a en toi, Eternal Child" "hein, quoi, comment ? Vous m'avez appelé comment, là ?" "ha ha ha, après plus de trente ans d'aventures, tu ignores donc encore qui tu es vraiment pour de vrai de vrai ? ! Comme c'est cocasse ! Heureusement que cette saison pourrie va nous l'apprendre et gare aux traces de paumes sur le visage, ça risque de chauffer pas mal" "merci monstre monstrueux" "mais de rien, Omnipotent Mind of The Free Planet from Space the Return" "De quoi ?" "non, rien. j'ai éternué, juste".

- Le Tardis qui est là juste parce qu'il doit y être ? #check. Il est plus grand, mais surtout beaucoup plus moche à l'intérieur, d'ailleurs, au passage.

- La morale niveau petit ours brun ? #check. Il faut faire confiance aux gens parce qu'on est plus mieux bien à plusieurs que tout seul. Et sinon les armes c'est mal, il faut toujours utiliser son intelligence à sa place (dit le perso qui ne s'en sort que parce que le scénariste lui balance pile de quoi s'en sortir à portée de la main à chaque nouveau danger. C'est un peu facile et condescendant, quand même, de critiquer les armes quand on est du genre à trouver un IEM 100% fonctionnel par terre quand on en a besoin. On verra s'il dira la même chose, le Doc, quand il devra tomber à Garmoulax du Chaos et qu'il aura le choix entre un fusil d'assaut et une collec de pogs).

 

Les acteurs, découvrant le script (allégorie).

- L'accessoire dont on sait qu'il va sauver tout le monde dès que le perso le sort de sa poche ? #check. "Et alors c'est un cigare magique que quand on claque des doigts, il s'allume tout seul". Mais bien sûr Roger. Déjà, c'est super dangereux, ton truc, te balade pas avec un jour de marché, ça pourrait te jouer des tours. Et ensuite, vu que ton cigare vient d'avoir plus de background et de character developement à lui tout seul que n'importe quel perso dans cet épisode, tu crois qu'on ne te voit pas venir ? En plus il fait gentiment rigoler, le Doc, quand il dit "pas d'armes", puis qu'il crame ses ennemis tranquille en mode napalm ("oui mais techniquement c'est pas une arme même si ça en a les effets". Doctor Connard, pour vous servir. D'ailleurs il n'était pas censé discuter un peu avec eux, d'abord, avant de les transformer en méchoui géant ? Essayer de les raisonner, comme il l'a fait sans raison apparente avec le tueur à la tronche pleine de dents dans l'épisode précédent ? Non ? Pourtant, ça parle, ça a l'air intelligent, ça mérite au moins la même chance qu'une version Leaderprice de Predator - en parlant des bouts de tissus volants : ce dont il s'agit véritablement, et comment ça fonctionne, on n'en saura jamais rien non plus, d'ailleurs. C'est des bouts de tissus qui volent, qui pensent, qui parlent, qui lisent dans les esprits et qui absorbent les peurs des gens. Encore deux semaines d'expérimentations et ils faisaient aussi couteau-suisse, le café et du ski sur gazon . La science for the win ).

- Bon et puis je chipote mais le gars typé maghrébin, dans une tente pleine de  coussins et de tapis, au milieu du désert, franchement, c'est du cliché old school dont on se passerait bien, surtout après le plat à tajine de l'épisode précédent.

 

Ha mais ça y est, ils ont lancé la préprod' d'Iznogoud 2 ?

- Et sinon, les ruines, vous pouviez pas juste les contourner, bande de tarés ? ("ha ben non, le gars-qu'on-sait-pas-qui-c'est il a dit qu'on devait les traverser" "Il avait pas dit qu'il fallait traverser la montagne, aussi ? Celle qu'on a pris un raccourci pour l'éviter" "Ha ouais, merde").

 

 - Last but not least : ce sera exploité un jour dans le script, le fait que le Doctor soit devenu une femme, ou c'était juste du bon gros produit d'appel dégueulasse pour survendre la nouvelle saison (je colle un point d'interrogation pour la forme mais ce n'est pas une vraie question) ? Non parce que bon, une réplique en deux épisodes, je veux pas paraître tatillon mais c'est un peu léger pour justifier ce qu'on nous présente comme une révolution. Je sais pas, moi. Quand on est scénariste et qu'on fait ce genre de choix, c'est pour l'exploiter ensuite, pas juste pour faire joli sur les couvertures des programmes TV parce que dans ce cas présent, ce serait grave sexiste. Le gars, il change le sexe du Doctor et ma foi, pourquoi pas, hein. Moi ça m'a gonflé parce que ça avait déjà été (bien) fait avec le Master, donc c'était redondant, mais bon, ça n'empêche, ça se défend. Mais si pour Chibnall, faire du Doctor une femme, c'est juste comme changer la couleur du Tardis, ben comment dire... c'est pas super féministe-friendly, comme démarche. Après, bon, j'ai beau avoir pris le bonhomme en grippe (c'est de saison), j'espère toujours au fond de moi qu'il n'a pas fait ce choix parce que son Doctor est plus doux et plus maternant. Non. Non, pas possible. ça ne peut pas être ça. Même Chibnall ne peut pas être aussi... Chibnallesque. Dites-moi qu'il ne peut pas être aussi Chibnallesque, et qu'on n'est pas en train de faire un bond de quinze ans en arrière, en matière d'héroïnes TV...

 

 - Ha et puis dans le même ordre d'idée, ça, j'avoue, je ne l'avais pas vu venir, mais j'aurais dû aussi.

 

N'empêche que mine de rien, quand on regarde cette vidéo (antérieure à la diffusion de ces deux épisodes), on comprend bien des choses :

 

 

 Et puisqu'on est lancés...

 

Bon et puis la semaine prochaine, un épisode historique sur, ô surprise : Rosa Parks.

Dans ces conditions, franchement, qu'est-ce qui pourrait mal tourner ?

 

 

[MISE A JOUR]

 

"Qu'est-ce qui pouvait mal tourner ?", écrivais-je donc la semaine dernière, en espérant toujours que la série me ferait mentir et se mettrait un peu la pression, compte tenu de la gravité du sujet traité.

Pensez-vous !

[MISE A JOUR]

 

Bon ben c'est bon, là, je crois que j'ai bien assez fait preuve de bienveillance comme ça.
Je ne lui ai pas laissé 1, je ne lui ai pas laissé 2, je ne lui ai pas laissé 3 épisodes pour faire ses preuves, à ce Doctor Who cuvée 11 !

JE LUI EN AI LAISSE 4 !

Et qu'est-ce que j'ai obtenu en retour ?
Hein ?
QU'EST-CE QUE J'AI OBTENU EN RETOUR ?

Des araignées mutantes en plastoc de l'espace.

Alors oui, le titre de l'épisode est excellent et mon petit doigt me dit que ce sera sans doute la meilleure trouvaille de la saison - et vraisemblablement la seule.

Pour le reste, inutile d'y aller par quatre chemins : c'est du Chibnall. ENCORE.

 

Ha, je crois que Joddie est tombée sur l'épisode à la TV...

Ce qui inclue, sans surprise :

- LES COÏNCIDENCES RIDICULES (on les attend désormais comme de vieilles amies qu'on est heureux de revoir chaque semaine, on leur tape la bise et on leur fait une ch'tite place dans le canap') : "hé mais en fait pendant tout ce temps on habitait tous en face les uns des autres et en plus la victime elle habite à côté de chez Yaz pendant que Graham a une araignée dans le plafond (de sa baraque, hein, comme vous y allez) et que la mère de Yaz travaille dans l'hôtel d'où viennent les araignées !". Que le monde est petit ! C'est pas sept degré de séparations, chez Chibnall. C'est maxi 1 et demi par jour de grand vent.

- LES REFERENCES QUI FONT TIEP : ça n'y a pas coupé une seule fois pour le moment. Avec Chibnall, le cahier des charges, c'est "placer une référence random à un personnage historique random d'une façon décalée rigolote random". Mais alors n'importe qui, hein, et n'importe quand, on s'en fout. L'essentiel, c'est bien d'en caler une ou deux par épisode de manière totalement gratos tout en faisant une blagounette anachronique pas drôle pour bien montrer que le Doc, il voyage dans le temps et qu'il est rigolol. Socrate il avait des lunettes et Virginia Woolf elle mangeait des macaronis au fromage. Hohoho, qu'est-ce que c'est fin, qu'est-ce que c'est fun, qu'est-ce qu'on rigo... ah tiens non. Dans le même ordre d'idée, il faut également placer une référence à une figure publique d'actualité, pour créer un lien direct avec la réalité du spectateur et susciter une connivence. Un procédé d'une ringardise égale, qui sonne tout aussi faux et agace plus qu'autre chose. Mais bon. Qui sait ? On aura peut-être droit à un clin d'oeil à Pewdiepie alors tout ça n'est peut-être pas si vain, en fin de compte.

 

Et y'a même du placement de produit pour Spider-Man sur PS4 ! Honte ! HONTE !!!

- LE GRAND BINGO TWITTER DES POLEMIQUES A LA MODE : là encore, le cahier des charges est clair, et ce n'est que cela : un cahier des charges, appliqué avec une rigueur mécanique et sans une seule once d'implication. Il faut toujours en revenir aux thématiques qui font vibrer les réseaux sociaux, de la façon la plus grossière, la plus forcée et la plus maladroite qui soit, en prenant bien garde à ne traiter le thème qu'en surface pour éviter tout risque de réflexion (ce serait dommage, les gens à qui on s'adresse ici ne sont pas habitués, et puis on fait du divertissement familial, on s'en voudrait d'empêcher les gens de dormir). Entre les références LGBT récurrentes tout aussi gratuites et poussives que les références historiques, qui ne sont là que parce qu'elles doivent être là (c'était déjà problématique dans la saison 10, par moments, mais là on bat des records. Comme quoi, les hétéros qui se piquent de traiter d'homosexualité, c'est plus embarrassant qu'autre chose. On est loin, très loin, du naturel et de la finesse décomplexée avec laquelle Russel T Davis traitait le thème dans ses saisons à lui - mais lui savait de quoi il parlait, au moins, et par conséquent il le faisait bien), l'anti-américanisme primaire (houlala le méchant américain qui pense que les flingues c'est la civilisation, Chibnall a vu un documentaire là-dessus sur Instagram), l'éco-citoyenneté niveau Babar (polluer c'est mal), l'anti-capitalisme niveau Dora l'Exploratrice (être riche c'est mal et ça pollue), l'anti-politicisme niveau Tom-Tom et Nana (être un politique c'est être riche et polluer) et l'anti-spécisme niveau Casimir, il y a encore de quoi se régaler dans cet épisode. Et cocher des cases dans la grille du bingo. Parce que non, ce n'est pas qu'une façon de parler, cette saison a visiblement été écrite comme un grand bingo du combat social à 2 de QI (et attention, je ne dis pas que les causes sus-mentionnées sont mauvaises, au contraire. A part l'anti-américanisme, je souscris à toutes. C'est la façon dont elles sont traitées et défendues qui, comme trop souvent sur le net, est d'une bêtise contre-productive, qui les dessert allègrement - mais a priori, rien que penser ça fait de moi un facho).

 

L'Amérique (vue par Twitter)

Pour ce qui est du reste, franchement, je n'ai plus envie de perdre mon temps à débunker l'épisode minute par minute, ça demanderait définitivement trop de boulot.

Notons simplement que :

- Ce que devient notre américain-primaire-fou-de-la-gachette- futur-président-des-Younailletide-Staitse ? L'épisode ne le dit pas.

- Ce que devienne les dizaines d'araignées mutantes prisonnières de la Panic Room ? Et, accessoirement, les centaines qui n'en sont pas prisonnières et éparpillées dans Londres ? L'épisode s'en bat les steaks.

- Pourquoi Graham et Ryan doivent capturer un spécimen ? L'épisode s'en tartine l'oignon avec de la sauce chili (et il aime ça).

- Ce que deviennent les gens prisonniers des cocons ? L'épisode leur souhaite un prompt rétablissement dans les catacombes minières des fondations de l'hôtel.

D'ailleurs, juste un mot quand même sur l'hôtel en question... bon, notez que je ne suis pas ingénieur ni rien, hein, j'ai pas fait d'études d'architecte mais enfin, je ne suis pas certain que construire un hôtel de luxe sur un terrain truffé d'anciens conduits de mine à l'abandon soit une excellente idée à moyen terme, surtout quand on utilise en plus ces conduits à l'abandon pour stocker à la sauvage des déchets toxiques.

Je dis ça, je dis rien.

Big up quand même à la séquence "capturons les araignées sur fond de rap pourri" qui aura su donner le ton juste à cet épisode complètement pété.

Non mais vraiment.

 

Et ne parlons pas de cette pauvre Yaz qui, à aucun moment, ne se souvient qu'elle est officier de Police : ni quand elle est braquée sans raison par les gardes du corps du méchant ricain, ni quand elle découvre des gens dans des cocons, ni quand elle tombe sur une décharge de produits toxiques illégale, ni quand elle apprend que la vie de tous les Londoniens peut être menacée par des araignées mutantes, ni même quand il s'agit d'arrêter ledit méchant ricain à la fin pour, a minima, ses malversations éco-financières.

Faisons donc un bilan de fin d'aventure.

Qu'avons-nous accomplis, braves gens ?

Nous n'avons sauvé personne, nous n'avons rien arrangé du tout, nous avons juste laissé mourir toute seule une araignée pas si méchante que ça et nous nous sommes barrés tranquilou, lâchant dans la nature le politicien corrompu et livrant la ville à des milliers de bestioles grosses comme des dobermans, comme si le problème était réglé, pendant qu'une multinationale véreuse pourra poursuivre ses malversations en toute impunité et que la mère de Yaz pointera au chômage à cause d'un licenciement rien moins qu'abusif. Merci Doctor !

Magique, vraiment.

Rappelons quand même que le métier de Chibnall, c'est scénariste.

Ce mec est payé pour écrire ces trucs.

Remarque, c'est sans doute mieux que si on lui avait confié un poste à responsabilité...

 

 

[MISE A JOUR]

 

Doctor Who, épisode 5.

Bon.

Est-ce bien encore nécessaire ?

Non, hein.

Je me disais aussi.

Nous voilà arrivé à la moitié de la saison. Dès les premières minutes, pour la seconde fois en quatre épisodes, le Doctor cause la mort brutale de ses compagnons, qui ne s'en sortent pas parce qu'il est génial, pas parce qu'il peut tout faire, pas parce qu'il est le plus-mieux-fort-de-tout-l'univers mais parce qu'un vaisseau-hôpital magique passait par-là pile au bon moment, parce qu'il fait aussi démineur à mi-temps. Le Doc et ses amis se réveillent donc miraculeusement dans le plus grand gaspillage de budget intersidéral du monde puisque ce gigantesque moyen de transport ultrasophistiqué compte dix passagers en tout (EN COMPTANT NOS QUATRE PROTAGONISTES ET LES DEUX MEDECINS, pour un total de DEUX PERSONNES NECESSITANT DES SOINS. Le trou de la sécu, dans le futur, c'est le nom d'une nébuleuse). Bon, allez, je suis mauvaise langue, ils ne restent pas dix longtemps parce que bien sûr, dans l'espace, personne ne vous entendra soupirer de consternation alors on embarque vite un onzième passager qui passait par là en mode random total, la faute à pas de chance (sans doute qu'il existe une loi de conservation des énergies qui oblige un Deus ex Machina positif à s'équilibrer avec un négatif, ou un truc dans le genre).

Voilà donc nos héros menacés par le fils illégitime de Stitch et de Donald Trump sans sa perruque (parce que rappelez-vous la leçon de l'épisode précédent : les ricains c'est des méchants), bien décidé à bouffer le vaisseau spatial en marinade. ça plaît d'ailleurs moyen à la station qui radiocommande le vaisseau à distance (les pilotes, c'est pour les faibles : rien de tel pour traverser un champ d'astéroïde qu'une bonne vieille télécommande des familles), laquelle menace de faire sauter l'appareil si ses passagers confirment la présence d'un alien hostile à bord.

 

 Cette photo est à elle-même sa propre légende.

 

Heureusement, le Doctor a l'idée géniale de répondre que non, non, il n'y a rien de tel dans les parages, indépendamment du fait qu'il y a des caméras partout, a priori, que tout est filmé et qu'accessoirement, ils viennent de consulter la base de donnée du bidule pour faire des recherches sur une espèce rarissime et particulièrement dangereuse. "Non mais les images, vous savez, on peut leur faire dire n'importe quoi, hein. Non, franchement, ils disent que tout va bien, c'est que tout va bien. On ne va pas commencer à psychoter parce qu'ils ont perdu toutes leurs capsules de survie, ça n'aurait aucun sens. Allez, on leur reposera la question deux fois et si vraiment, au troisième coup, ils nous disent toujours qu'il n'y a pas d'alien, on fait tout sauter ! ça vous va, comme ça ?" (c'est quand même sympa de leur part de donner la possibilité de démentir deux fois ce qu'ils savent pourtant pertinemment. Par contre, la troisième fois, c'est un peu une escroquerie parce que si tu démentis, ils font tout sauter et si tu ne démentis pas, ils font tout sauter aussi. J'adore ces mecs. Ils ont tout compris à la fonction publique).

Donc vous l'aurez compris, la menace est grande, même si l'alien fait la taille d'un Pokemon. Dès lors, toutes les ressources humaines et non-humaines sont mobilisées : pendant que le Doc cherche comment se débarrasser de la bestiole, la moitié des héros... passe l'épisode entier au chevet d'un homme enceint pour l'aider à accoucher (il fallait bien que quelque chose comme ça tombe tôt ou tard : ça fait partie du bingo dont je parlais la semaine dernière), dans une embarrassante succession de scènes inutiles tout droit sorties des pires comédies beauf des années 80 (seule différence : on remplace la future maman hystérique par un futur papa, et tout à coup, ce qui était une caricature bas du front devient trop-lol-t'as-vu).

Mais bon, heureusement, le Doc est là pour essayer de suivre le fil narratif le plus artificiellement emberlificoté de l'histoire d'une série dans laquelle un vieux schnock de l'espace voyage dans une cabine à remonter le temps. Après un loooong cours magistral sur l'antimatière bien didactique à la "Il Etait une Fois tes Cours de Physique" (parce que la série doit désormais apprendre des choses aux enfants, c'est dans son profil de poste), le Doctor comprend que la bestiole a été attirée par le vaisseau parce qu'elle se nourrit d'énergie et du coup, forcément, au milieu du vide infini, elle ne risque pas d'en trouver beaucoup et du coup, un vaisseau, c'est une aubaine et... COMMENT CA LE VIDE INFINI C'EST BOURRE D'ENERGIE ? ! COMMENT CA UN VAISSEAU C'EST QUE DALLE EN COMPARAISON ? COMMENT CA CA SERT A RIEN DE PARLER D'ANTIMATIERE SI ON NE SAIT MEME PAS DE QUOI QU'ON CAUSE ? Mais personne lui dit jamais rien, à Chibnall, aussi ! Bref, l'alien a préféré bouffer du vaisseau en carton plutôt que de la géante gazeuse, hein, mais osef, on a tous le droit de préférer la junk food, hein, qui c'est que ça intéresse encore la cohérence !

Sur ces entrefaites, après une série de discussions et de rebondissements tous moins rythmés et plus laborieux les uns que les autres (impliquant l'utilisation d'une serviette magique king size que le Doc gardait visiblement sur lui "au cas où"), la station veut déclencher la bombe parce qu'on a beau être des médecins et tout, on n'a pas vocation non plus à ne pas faire de mal aux innocents. faut pas tout mélanger, merde à la fin ! Heureusement, le Doctor a réussi à détourner le signal, pendant qu'un des passagers a pu bricoler sans outils ni matériel un mix entre une station kinect et un dance-dance revolution du trente et unième siècle, avec détecteurs de mouvements et jantes alliage (tout ça, en trois minutes, excusez pour l'attente, il avait un lacet défait), permettant à sa soeur pilote d'élite (décorée de l'école du comme-par-hasard) de sacrifier héroïquement sa vie en pilotant pour la dernière fois l'engin jusqu'à sa destination.

Finalement, son sacrifice n'a pas été vain, l'alien mange la bombe conformément au plan du Doc et est éjecté dans l'espace, rassasié, l'heureux papa accouche d'un beau garçon et le frère ingénieur reprend les commandes du vaisseau pour l'amener à sa destination.... Tout est bien qui... euuuh... attendez, un peu, là... si le frère peut piloter, POURQUOI IL L'A PAS FAIT DEPUIS LE DEBUT, CE CON, AU LIEU DE LAISSER SA SOEUR S'Y COLLER EN SACHANT QU'ELLE N'EN RECHAPPERAIT PAS ?

 

 Cette photo est a elle-même sa propre légende aussi.

C'est même la légende de toute la saison 11.

 

Et alors juste, que ce soit bien clair, qui est-ce qui dirige cette station spatiale médicale, au juste ? Non parce qu'après avoir voulu faire sauter des innocents, hein, voilà qu'ils les accueillent à bras ouverts, en dépit du fait qu'ils ont eu un alien super-maxi-dangereux à bord, que les passagers leur ont menti trois fois, qu'ils ont bidouillé un faux signal pour les tromper, et qu'ils ont hacké les commandes avec une pince à linge et deux trombones... "dans trois heures, vous serez libres de prendre un téléporteur pour retourner à votre appareil", qu'elle conclue, la doctoresse, avec un optimisme flippant. Ha ben ça va, les mecs en face ne sont ni très rancuniers, ni trop regardant sur les responsabilités civiles et financières.

Non, ils vont juste laisser de parfaits inconnus utiliser leurs ressources pour se téléporter impunément sur la planète-décharge du début (mais si ! Souvenez-vous ! Celle où il n'y a pas de téléporteur, où on risque de tomber sur une mine sonique à tout moment et où le Doctor cherchait - peut-être en vain - des éléments pour faire redémarrer son Tardis en rade ! Celle sur laquelle ils avaient prévus de passer des mois à fouiller les poubelles dans l'espoir de trouver de quoi faire redémarrer sa grosse merde bleue, là, alors que si ça se trouve, selon lui, c'est peut-être même pas la bonne planète et du coup ils risquent d'y croupir pour l'éternité . Encore un happy end magique, ou je ne m'y connais pas).

Remarquez, vu ce qu'ils annoncent pour la semaine prochaine, ce serait peut-être mieux pour tout le monde.

Non parce qu'après la ségrégation, la colonisation de l'Inde... c'était quoi, déjà, l'expression consacrée ?

Ah oui.

"Qu'est-ce qui pourrait mal tourner ?".

 

 

[MISE A JOUR]

 

Doctor Who, épisode 6.

 

Chibnall passe ENFIN la main en tant que scénariste - et abracadabra, le bond qualitatif est manifeste. Entendons-nous bien, ça reste très moyen, trop démonstratif, mal équilibré, mais dans le cadre de cette saison, grâce aux merveilles de la psychologie inversée, le "très moyen" tient déjà du chef d’œuvre. Les personnages cessent de courir tout le temps pour rien et commencent à parler entre eux, les incohérences se sont mis en RTT (faut dire qu'elles en avaient cumulé un paquet, aussi), le scénario prend le temps, se pose, n'oublie pas l'humain au profit de la péripétie, on a enfin l'impression "qu'il se passe des trucs" (en profondeur, et pas juste en surface).

Le trait est hélas toujours forcé, les personnages caricaturaux, les dialogues maladroits (parfois), le jeu d'acteur à l'avenant, les scènes cliché (parfois) mais Chibnall a placé la barre tellement bas que son challenger-de-la-semaine la saute en fossbury.

 

 - Et toi, t'as des plans pour l'après-Doctor Who ?

- Ben il paraît qu'ils recrutent chez Burger King alors je me suis dit "j'ai mes chances".

Difficile, cependant, de ne pas s'agacer de ce ton ostensiblement moralisateur, qui s'inscrit dans le prolongement des épisodes précédents et tape sur le système tellement il est dénué de finesse.

N'y aurait-il pas déjà eu cinq épisodes dans le même genre qu'on pourrait fermer les yeux sur ce nouveau cours magistral porté sur la culpabilisation, et même lui trouver une vraie pertinence, une vraie force narrative.

Mais après cinq fois cinquante minute de "les américains c'est des méchants, les blancs c'est des méchants, les hommes c'est des c*nnards et les vaches seront bien gardées", c'est le cubitainer d'eau qui fait déborder la coupe à saké.

Je ne sais pas qui a pensé que les gens normaux auraient plaisir à suivre une série qui passerait son temps à les humilier et à les traiter comme, jadis, on traitait Daleks et Cybermen, mais clairement, il a loupé son jet de Psychologie de Base.

Les audiences qui s'effondrent (légitimement) tendent à le confirmer.

Et c'est bien fait pour eux.

 

[MISE A JOUR]

 

 

 

[MISE A JOUR]

 

 

 

[MISE A JOUR]

 

 

 Alors par contre, on ne va pas se mentir, ce visuel pue la classe.