Parce qu'écrire un article, c'est long (il faut accorder les noms communs, conjuguer les verbes, respecter la ponctuation et en plus, à la fin, il faut que ça veuille dire quelque chose. Quelle galère !), dans son infinie sagesse, Dieu a inventé le dessin.

Et parce que dessiner, finalement, c'est long aussi, dans son infinie sagesse, le Joueur aux Mains Carrées, lui, a inventé le gribouillis (quoi qu'on prétende, dans le milieu des érudits, qu'il ne l'aurait pas « inventé », mais simplement remis au goût du jour. Certaines sources, en effet, font remonter le gribouillis aux pétroglyphes dits « de Masami Kurumada ». Une quarantaine de volumes de preuves à l'appui - minimum...).

 

Par chance, comme il n'a pas encore connu quinze secondes de vrai bonheur au lit avec Buffy (à jouer à Mario Kart 7 en réseau local), ledit Joueur aux Mains Carrées possède encore une âme, et donc, vous publie la totalité en une fois, comme on arrache un vieux sparadrap infecté.

Ceci, en clin d'œil à la folie dou... dure de Misteur KrystalWarrior, spécialiste ès-je-fais-de-l'hélicoptère-avec-certaines-parties-généreuses-de-mon-anatomie, qui a eu le malheur de l'inviter une fois chez lui, (et même deux puisqu'affinités), sans se douter qu'il avait affaire à un vampire de la créativité (comme on n'en trouve habituellement que chez Universal Music ou chez Albin Michel).

 

ATTENTION ! CERTAINS PROPOS PEUVENT CHOQUER LES PLUS JEUNES D'ENTRE VOUS. Ainsi que, plus généralement : les gens pourvus du sens de l'humour , les gens dépourvus du sens de l'humour, les gens en général, toi en particulier, les graphistes de profession, les dessinateurs amateurs, les dessinateurs débutants, ceux qui dessinent les maisons sous forme de rectangles approximatifs avec deux fenêtres à équidistance de l'entrée et une cheminée qui fume sur le toit (test psychologique infaillible qui révèle qu'il faut TOUT DE SUITE arrêter le dessin et se trouver un autre hobby - et non, pour ceux d'entre vous qui cherchent à se reconvertir, contrairement à ce que son nom suggère, le macramé ne se pratique pas au lance-flammes. Vous jouez trop aux jeux vidéos). Pourront aussi être concernés : les imbéciles heureux, les imbéciles mécontents, les imbéciles pas-du-tout-heureux, Eve Angeli (heureuse, mécontente ou pas-du-tout-heureuse, peu importe, c'est du pareil au même), tous les témoins de Jéhovah qui ont comparu au procès, les francs-maçons qui ne trichent pas sur leurs devis, Horatio Kane et l'amicale de ceux-qui-regardent-les-suspects-par-en-bas, Casimir et l'amicale de ceux-qui-ont-des-Smarties-tatoués-sur-le-ventre, le plus jeune des deux Bogdanov, les habitants de la ville de Menton, le Pape et ses sous-Papes, le Fifre et ses sous-Fifres, Sœur Sourire, Frère Je-Tire-la-Gueule, Peta, Gaz de France, Krystal Warrior, Kendy (tant que je suis lancé dans le plagiat, pourquoi m'arrêter en si bon chemin ?) et Galactus. VOUS VOILA PREVENUS.

 

Par contre, si vous vous appelez Jean-Claude Van Damme, vous risquez d'apprécier.

Pas forcément pour les bonnes raisons.

Mais y'en a-t-il, seulement ?

 

Une histoire de nostalgie mal placée.

Même le Petit Prince, c'était mieux avant.

 

Une histoire de vocabulaire.

 

 

 

Une histoire de cuisine.

Une recette qui a fait ses preuves

 

Une histoire de rôlisme.

Même réflexe quand il tombe des cordes.

 

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Une histoire de virus mental.

 

 

Pour les quelques âmes bienheureuses qui auraient été épargnées, les règles du jeu sont disponibles ICI.

 

Une histoire de publicité.

 

En com', l'important, ce n'est pas la réputation du produit, c'est de savoir le vendre. Exemples :

- J'ai l'impression de pouvoir voler, Jack !

- C'est bien beau, Rose, mais as-tu aussi celle de savoir nager ?

Non parce que ça pourrait servir plus tard. Je dis ça, je dis rien, hein.

 

L'académie française AIME ça.

 


Voyez le monde... Autrement ! Voyez-le de sous l'eau !

 


Un naufrage annoncé ?

 

Une histoire de cause à défendre.

 

« Rien à foutre, je rentre en poney ».

 

 

Une histoire de patronyme.

Une vanne top à la Daycon.

 

 

Une histoire de prix bien mérité.

 

Si seulement Plus Belle la Vie pouvait faire pareil...

 

 

Une histoire de confusion sémantique.

 

 

Une histoire de localisation.

 

Non mais les remakes français de jeux japonais, faut vraiment qu'on arrête.

ça part d'une bonne intention, le partage, la découverte, tout ça, mais c'est jamais à la hauteur de l'original.

La preuve :

 

" Poulet N°728120. Je t'aime, je pense à toi".

(Philippe Katerine).

 

Et même du côté des dessins animés, la localisation, ce n'est jamais une sinécure. Souvenons-nous...

 

 

 

 

Une histoire de concurrence déloyale.

Il paraît que sur 3DS, les effets de profondeur sont super-réussis.

 

 

Une histoire de grands esprits (malades) qui se télescopent ICI :

 

Pendant des heures, vous avez combattus les horreurs tapies dans l'ombre de vos logiciels.

Et parfois en 3D.

Et si vous passiez en mode IRL ?

Votez.

Pour qui, je sais pas, mais si vous voulez éviter la catastrophe ci-dessous, votez.

Presidente Evil Special Bangable Edition

 

Une histoire de Guest-Surprise

 

A l'origine, Watdafuck, pour les fieffés ignorants qui l'ignoreraient, c'est la propriété exclusive de l'individu connu sur internet connu sous le nom de « Krystal Warrior » et actuellement recherché par le FBI, la CIA et le Comité National de l'Humour Français et de la Promotion de Laurent Gerra Outre Atlantique, pour « Crime contre l'Humour de l'Humanité » (avec circonstances aggravantes). Suite à la publication de sa dernière œuvre, sa tête a été mise à prix sur E-Bay à 120 millions de berrys, et les enchères n'ont cessé de monter depuis.

Lorsqu'il a demandé s'il y avait des limites à ne pas franchir sur ce blog, connaissant le bonhomme, il lui a bien été spécifié : « tu peux faire tout ce que tu veux, du moment que je ne finis pas en prison ».

Notre modeste (et très respectueux des lois) établissement est donc heureux de partager avec vous ce magnifique strip exclusif collector qui conclura ce post en beauté et pourra être ajouté comme pièce à conviction supplémentaire lors du procès de l'auteur.

Il va sans dire que nous ne publions cette planche que pour permettre aux agents du FBI de mieux faire leur boulot et de pouvoir coffrer leur cible sans avoir à bricoler de faux témoignages, hein.

Et pour d'autres pièces édifiantes à ajouter au dossier, cliquer ICI.

 

Merci, KW, donc. :)

Pour ta future évasion, je ne m'en fais pas pour toi.

 

Tout est possible, pour qui maîtrise l'Hélikike.