Tonnerre de Zeus, Marty !

(oui lecteur, permets que je t'appelle Marty, nous sommes dans l'intimité, personne n'en saura rien)

(oh et fouette-moi, aussi, tant que tu y es).

 

Après que ma tête ait violemment percuté la cuvette des toilettes en pleine partie de Dance Dance Revolution en mode sans échec, et que je me sois dit « tiens ? Et si j'ouvrais un blog ? », pendant que les voix dans ma tête validaient cette idée à l'unanimité (moins une : vu qu'elle a répondu « Kakaroooootto », son vote a compté blanc), j'ai eu une illumination (plusieurs consécutives, en fait) qui m'a permis de construire... une machine à voyager dans le temps !

Si !

Comme je te le dis !

Tu ne l'avais pas vu venir, ce coup-là, hein !

C'est ça, le talent, on imagine des trucs auxquels personne n'a pensé jusqu'ici, et ça épate les filles.

Mais bon, comme j'ai les mains carrées, j'ai beau avoir suivi la plupart des instructions de montage (et précédé quelques-unes), elle fonctionne à l'envers, ce qui signifie qu'elle voyage dans le futur, oui, mais uniquement dans le passé du présent (ce qui est tout à fait possible dans un espace-temps de type non-linéaire en six dimensions - c.f. le célèbre théorème de Saga des Gémeaux).

Je t'envoie donc ce post en direct de ton futur (à savoir, pour l'observateur extérieur, de ton passé) pour te dire de ne pas oublier de serrer les dents quand Cell t'absorbera (afin de devenir un combattant parfait en intégrant tes skills à Street Fighter IV), de ne pas ouvrir aux témoins de Jéhovah un peu costauds qui rechercheraient une certaine "Sarah Connor" et de ne jamais au grand jamais, si tu retournes dans le passé, coucher avec ta mère (tu risquerais de te donner naissance ce qui, en terme de 3D stroboscopique, peut refiler nettement plus mal à la tête que la Nintendo 3DS - oh, et accessoirement : anéantir l'univers, aussi, ce qui peut filer mal au crâne pareil).

Mais au-delà de ces mises en garde nécessaires, je tenais à te faire découvrir un coup de cœur BD, que tu connais depuis un bail (puisque j'écris depuis le futur de ton passé, je le rappelle), et que je te recommande d'autant plus chaleureusement que tu l'adores déjà (car je t'écris en direct du futur du passé du passé du présent. Tu suis ?).

Si tu aimes Star Wars et si tes zygomatiques sont tout terrain, sur le site Yodablog , tu te rendras et pour ton argent, tu en auras (d'autant plus que gratuite la lecture en sera - ça va, tu suis, quand comme Setsuna j'écris ?).

Un petit bijou d'humour souvent noir, souvent fin, parfois trash, toujours absurde et passionnément geek, auquel je rends aujourd'hui (à moins que ce ne soit l'hier du lendemain ?) hommage en le plagiant à ma sauce (c'est-à-dire sans couleurs, à l'arrache et en pas drôle).

 

C'est ce qui s'appelle se prendre un vent.

 

De quoi t'amuser, donc.

Ou te réamuser.

 

Avec la crise qui se prépare et l'affaire des missiles cubains, tu en auras besoin.

Oh, et si jamais on t'offre un treillis et un voyage pour le Viet Nam, dans les années qui viennent, refuse.

Je n'ai pas confiance en ce Eisenhower...

Bon, et puisque je suis là, j'en profite pour te tenir au jus des dernières avancées techniques du futur de ton passé qui, à mon sens, sont à surveiller de très près :

 

-La roue, d'abord : certes, elle ne paie pas de mine, comme ça, mais je lui sens un potentiel énorme. Pour l'instant, elle ne sert à rien, c'est plus de la démo technique qu'autre chose, mais il suffirait, par exemple, de la fixer de part et d'autre d'un truc en métal rouge avec des jantes alliage pour en révéler les nombreux atouts. En plus, grâce à ça, on ne serait plus obligé de se trimballer nos menhirs sur le dos et ça éviterait aux jeunes gaulois pas mal de morts par scoliose.

 

-Le silex : je suis un peu plus réservé à son sujet. Beaucoup de scientifiques y voient l'avenir du caillou, mais je me demande si parfois, nous ne jouons pas avec des forces que nous ne serons pas capable de maîtriser plus tard (un peu comme le feu, d'ailleurs : quelle folie, que de vouloir le domestiquer ! La viande crue, ce n'est pas si mauvais, une fois qu'on l'a attendrie en la piétinant. En plus ça donne du goût).

 

-La vapeur : bon alors c'est vrai, on parle beaucoup de la vapeur ces derniers temps sur les forums spécialisés, mais autant vous le dire tout net, à mes yeux, c'est de la science-fiction ! Comme si on pouvait faire se mouvoir des machines grâce à de la vapeur, franchement. Et pourquoi pas l'électricité ou l'eau courante tant qu'on y est ? (oups... je viens de spoiler trente ans de futurs progrès technologiques pour les ardéchois qui me lisent. Pardon).

 

-Quant à l'avenir du jeu vidéo, lui, il ne fait aucun doute :

 

Comme quoi le futur, c'est vraiment has-been.

(Pour ceux qui ignoreraient de quoi il est question, la vérité est ailleurs, comme disait l'autre).

 

Hélas, même si elle a changé ce week-end, l'heure tourne, Marty, et je dois déjà repartir dans ton passé (qui, pour l'observateur extérieur, sera ton avenir. C'est pourtant simple !) afin de préparer (ENFIN !) un test digne de ce nom.

Si ma Deloreane n'était pas garée en double file, j'aurais moi aussi participé volontiers aux Like Wars ou à la quête des 1000 likes qui déchirent (en général) la gamebloggosphère (en particulier), seulement voilà, mon équipe n'est pas prête : mon pisteur, John I'wan est encore retourné acheter compulsivement des trucs à l'armurerie pour gratter des sacoches gratuites et des torches collector, mon clerc-guerrier (comme son nom l'indique)Christ All Warrior s'est fait arrêter en ville pour attentat à la pudeur (il se promenait tout nu avec son épée à la main, sauf que ce n'était pas son épée), et mon mage, Kah'Minos n'a pas fini de coudre son costume de ninja (« pour affirmer sa foi aux yeux de tous », paraît-il).

Dommage, j'aimais l'idée.

 

Oh, et n'oublie pas, Marty ! Ne les nourris pas après minuit à 88 miles à l'heure trois fois à haute voix, sinon, la bobinette cherrera ! Et ça, ça fait un sacré petit cake.

 

P.S. : au cas où tu te poserais des questions, je vais très bien, Marty, je suis juste resté en partie bloqué dans les années 80. La bonne nouvelle, c'est qu'il n'y a pas Justin Bieber.

C'est déjà ça.

 

(Toi aussi, n'hésite pas à faire ta propre Setsuna vidéo, au passage. C'est pas pour le temps que ça prend... :D )