Van Der Mirch. Trois mots qui me font monter la tension. Bordel. Rien que d'en parler dans cet article, ça me fout les nerfs. Mais vu que ça pue la défaite, je devais témoigner. Cette ordure doit finir derrière les barreaux. Voici donc la justice du DJ TaBOulet. Et oui, ce n'est pas en tant que Video Game Dealer que je m'exprime. J'en fait donc une affaire personnelle. A nous deux, Van Der Mirch. 

 

Van Der Mirch : ta mère, juste, ta mère. 

 

Van Der Mirch, il a seulement 68 en statistique générale mais il te fait passer Usain Bolt pour Jean Claude Darcheville. Quand il est lancé tu peux poser ta manette et commencé à prier pour que le type loupe son face à face avec le gardien. Mais à l'image du père Noël, Van Der Mirch qui loupe son un contre un est une autre légende ubraine.  

 

 ""Le regard sans vie, Van Der Mirch est une tête à claque que tu ne peux même pas taper"  DJ TaBOulet.

 

Malgré ses statistiques pourries en finition, Van Der Mirch est redoutable. Il cadre toutes ses frappes même celles qui sont dans des positions qui feraient passer Lanny Barbie pour une bonne soeur. C'est inexplicable, c'est un fait divers qui serait passé à l'émission Mystères de TF1 dans les années 90.

Voici un exemple en vidéo qui pue bien la défaite, pour tout ceux qui ne me croiraient pas. Je jure par dessus tout que Van Der Mirch est possédé.

 

  

 

 

Il fait flipper tous les défenseurs adverses qui ne font plus rien quand ils courent à ses côtés. D'ailleurs j'en suis même convaincu avec. Ce type, c'est la personnification du diable. Les Mayas n'avaient pas prédis la fin du monde, ils avaient annoncé l'arrivée de Van Der Mirch. 

 

 

 

 

 

Van Der Cheat/Shit

 

 

D'ailleurs, j'ai vérifié sur les profils des top "cheaters" en ligue des masters en ligne. PERSONNE n'a revendu Van Der Mirch. Non, lui, tu ne le revends pas, tu le véneres, t'accroches son poster dans ta chambre et tu le met à la place de Cristiano Ronaldo en attaque même si il a la flèche en gris. 

Cette pourriture a ruiné mon expérience de jeu en ligne. L1 + triangle (PS3) ou LB + Y (XBOX 360) = longue passe en profondeur dans la défense et Van Der Mirch qui s'en va tout seul pour te faire les fesses. T'as beau fuir et sérré très fort, ça rentrera quand même. 

Mais ce n'est pas tout, accrochez-vous. 

 

Même la planète football désigne Van Der Mirch comme meilleur attaquant du monde

 

En plus d'être le meilleur joueur du jeu et le plus populaire, Van Der Mirch coûte moins de 2 millions d'euros quand Cristiano Ronaldo vaut 60 millions...En mode le joueur qui a tout pour lui pour te faire péter un cable. 

Du coup, TOUT LE MONDE a recruté ce pédé qui te fait perdre tes cheveux malgré son 68 en note générale. Van Der Mirch c'est simple : si ton adversaire ne l'a pas, tu as une chance de gagner. Dans le cas contraire :

 

Et prépare toi à sérrer très fort ton anus jusqu'à en avoir des cicatrices avec tes Momo Konko et Da Silvatic en défense. N'importe qui, même ta darone qui prend la manette pour la première fois de sa vie pourrait te mettre un 3-0 avec lui si elle capte le truc. 

J'ai tout essayé, les défenses basses, les joueurs dans les buts, les tacles par derrière. Y'a rien à faire. Une fois que Van Der Mirch accélère, tu peux faire ta prière. Même avec la meilleure défense du jeu, il finira par passer et par marquer au moins un but dans le match. 

Si ça, ça pue pas la défaite, je jure que je transforme ce blog en site officiel du plus grand fan de Littlest PetShop version Jardin sur Nintendo DS. 

 

 

 

Si vous aussi, vous ne voulez plus avoir Van Der Mirch dans le jeu, vous pouvez liker cet article pour qu'il puisse remonter jusqu'au trou de balle du PDG de Konami afin que lui aussi se rende compte qu'il pue bien la défaite avec son jeu en ligne cheaté. 

A bon entendeur, 

 

Le DJ TaBOulet.