Je n'ai jamais fait d'Animal Crossing jusqu'à aujourd'hui avec New Leaf. En effet, le caractère trop mignon du jeu m'a souvent fait peur, trop simple, trop kawai, trop Nintendo. Mais maintenant que j'ai passé plus d'une vingtaine d'heures sur ce non-jeu, je peux vous faire part de mes théories.

Animal Crossing est purement et simplement le jeu le plus ignoble que je connaisse. Oubliez Dead Space, rigolez face à Amnesia, détendez vous sur The Walking Dead, Animal crossing est là pour vous ronger l'âme, petit à petit, jusqu'à vous faire souffrir dans vos rêves.

 

 

 

Mais en vrai, quel est le background d'Animal Crossing, comment cela se faisse qu'un humain (probablement un enfant) a rejoint ce monde peuplé d'animaux qui parlent mangeant des animaux qui ne parlent pas (et des fruits) ?

En lançant le jeu, vous vous retrouvez dans un train partant de nulle part et dont la destination ne prend nom qu'à partir du moment où vous la nommez. Vous n'êtes personne jusqu'à ce qu'un chat vous adresse la parole et vous demande votre nom, âge et sexe. C'est ici aussi que commence ma théorie. Animal Crossing est la projection du purgatoire (*boum* vous êtes mort). C'est un monde peuplé de choses mignonnes, agréables et loin de toutes réalités. Et c'est à ce moment là que le rêve idéal tourne au cauchemar. Car oui, vous, au travers du villager, allez souffrir pour tous les autres:

1. Vous devenez, sans avoir fait quoi que ce soit, le maire de cette nouvelle ville. Alors qu'à la base, vous n'étiez là que pour vous balader, vous voilà lié, bloqué dans cette ville et rien ne vous permettra de partir (à part pour aller voler les ressources d'une ville voisine)

2. La personne (ou l'animal) qui devait être maire est fier que vous lui ayez taxé sans le vouloir sa place. Il vous enverra directement un courrier pour se moquer de vous une dernière fois. Pour ma part, je pense que le maire est en fait l'ancien maire, seul animal « vieux » qui est au final mort et a rejoint le paradis (paradis accessible sous forme d'île paradisiaque mais seulement temporairement, ou l'enfer, c'est selon car vu les corvées qui sont accessible sous forme de mini-jeux sensés être faciles,...).

3. Bien que vous soyez devenu le maire de la ville, les habitants ne vous permettront jamais d'être tranquilles et de vaquer à vos occupations de maire. En effet, dès que vous mettez le nez dehors, vous allez vous faire agresser par les différents villageois qui vont vous demander des services plus ridicules les uns que les autres (mention assez bien pour les connards qui viennent vous dire « euh, tu peux apporter ça à machin qui se trouve à 10 m, j'ai d'autres trucs plus importants à faire genre chasser des papillons » « LOL OKER, JE SUI JUST LE MÈRE »). Et le pire dans tout ça, c'est qu'il est impossible d'envoyer gentiment les gens balader. Pas le choix, soit vous acceptez la tâche avec le sourire, soit vous les envoyer chier façon « dégage enfoiré, en plus ta maison elle est moche » et donc vous faire de la sorte un ennemi/un citoyen malheureux qui risque de se barrer à la première occasion.

4. Vous passez votre vie sous les dettes : Premièrement, parce que ce petit enfoiré de Nook vous suce le portefeuille jusqu'à la moelle et deuxièmement car en plus de ne pas avoir de salaire, vous devez financer TOUS les travaux de la ville. Nook est un peu la représentation du diable, ou un contrat signé avec : Vous passez dans la ville, par erreur vous êtes maire. Il est toujours possible de refuser le poste et de repartir... MAIS C'EST SANS COMPTER L'INTERVENTION DU RATON-LAVEUR DIABOLIQUE qui a déjà préparé un terrain sans votre accord et qui vous demandera 10k clochettes uniquement pour la place. Ensuite il construira votre maison, toujours sans autorisation et vous demandera de cracher 98k clochettes. Évidemment, vous ne pouvez rien faire tant que vos dettes ne sont pas réglées... Et elles s'accumulent avec le temps...

5. Mention spéciale pour Resseti qui représente un peu le cerbère de ce lieu et qui va vous traquer si vous osez partir sans faire attention. (Bon, celui-là n'est plus trop présent dans la dernière mouture car il faisait peur mais bon, il est nécessaire d'en parler).

6 Et pour finir sur le meilleur, ce jeu vous demandera un investissement personnel car sachez que même si vous n'y jouez pas, la ville continuera de vivre et si vous décidez d'arrêter de jouer, vous allez abandonner vos pauvres villageois qui vont petit à petit souffrir et disparaître... La ville va se détériorer... Les insectes et les cafards vont l'envahir...

Un voile obscur va finir par la recouvrir et l'abandon et l'oubli prendront la place de la joie et de l'amitié que représentait ce hameau, permettant le passage de la vie au paradis car oui, c'était vous la personne responsable de la bonne tenue du purgatoire, c'était vous qui deviez subir pour les péchés des Hommes et leur permettre l'accès au pardon et à la vie éternelle... Et vous êtes parti... À cause de vous l'enfer s'est abattu sur le monde joyeux d'Animal Crossing...

 

D'après des rumeurs uniquement émises par moi, Silent Hill était prévu pour être le tutorial d'Animal Crossing