Le caca c'est bon : mangez-en !
Vous me l'accorderez tous, l'iPad est un étron.
Une merde sans nom, uniquement destinée à satisfaire les
besoins de possessions primaires de bourgeois branchouilles.
D'ailleurs pendant que nos amis se gargarisent devant la
magie de l'objet en déposant des hectolitres de sébum sur cette vitre incapable
d'afficher un vulgaire site en flash, nous gamers de la première heure nous
nous gaussons doucement devant cet appareil qui finalement n'affiche de flash
que les jeux.
Enfin nous, je suis bien emmerdé de vous l'annoncer tout de
go mais j'aurais plutôt tendance à m'extraire discrètement du lot.
Car oui voilà je l'avoue, j'ai cédé à la tentation et dans
un élan de générosité ai offert à la femme de mes rêves (qui n'est autre que
mon épouse, quel hasard) ce fruit du
marketing le plus dégueulasse, celui qui vous fait débourser la moitié du
salaire du premier smicard venu.
C'est bien simple, je me sens sale comme après avoir regardé
le 13h de Jean-Pierre Pernaud.
To be continued !