Ce qu'il y a de bien, avec les rencontres IRL (outre le fait qu'on puisse manger à l'œil, se faire payer des coups à boire - voire même des boissons, dans les périodes fastes ! - et dépouiller notre hôte de ses biens pendant son sommeil pour le libérer du joug du Grand Capital... quand on n'utilise pas carrément ses comics hors de prix comme dessous-de-verres tendance !), c'est que parfois, à notre grande surprise, voire stupeur, voire stupéfaction, voire éventuellement trafic de stupéfiants (pour les plus badass d'entre nous), on fait de belles et profitables rencontres. Car on ne le sait que trop peu, une rencontre peut être belle et profitable sans pour autant se terminer au pieu (comme dans Buffy contre les Vampires), ni se conclure par un échange équivalent de salive sous contrôle d'huissier (c'est difficile à croire, je sais).

Cyber-anonymat oblige, on ignore en effet combien de célébrités évoluent autour de nous, sur ce site, en toute liberté, sous couverture ou sous couettes (pour les plus frileuses d'entre elles), dissimulées derrière le paravent d'avatars Naruto mal recadrés : dans nos rangs, oui, combien de Jeff Fahey, de Squall_in_a_box, ou même d'Orlando Bloom qui ne s'ignorent pas mais qu'on ignore quand même ? Combien, aussi, de Jean-Marie Bigard ou de BHL de forums ? Au-delà, encore : combien de grands noms en tout  petits caractères, à des années-lumières de la reconnaissance qui devrait être la leur, oubliés parce qu'ils ne font pas la une des magasines People ou n'apparaissent pas, nus comme des vers des sable niveau 24, en poster central de Gameplay RPG ? !

 

J'en veux pour preuve vivante notre Vicporc national, dont on connaît depuis peu l'implication au sein de la Matrice - et dont la flatteuse ascendance porcine lui garantit d'ores et déjà une place de première importance chez Justin Bridou et consorts (ou, au moins, sur leur stand cochonnailles, ce qui n'est déjà pas si mal). Ce qu'on ignore de le savoir à son sujet, par contre, c'est qu'il s'est hissé à la force des pouces au Panthéon des gamers les plus talentueux de la décennie en remportant cette année encore (si !), pour la troisième fois consécutive, le titre de vice-champion de France de jeu de combat en solo, catégorie poids mouche-du-chaos (ne riez pas. Une mouche du chaos, c'est du 18 mètres d'envergure au garrot, ou un truc dans le genre. Et deux yeux à facettes plus gros que votre cervelle - ce qui, nous sommes d'accord, ne veut pas dire grand-chose non plus)... un parcours exemplaire, presque un sans-faute pour ce jeune homme de 17 ans Ÿ  qui maîtrise à la perfection toutes les subtilités des contres, des aerial raves, des combos breakers et autres légendaires instant kills. Un surdoué de la manette qui, contre toute attente, en échange de quelques kilos de fraises Tagada, a consenti sans réticence à partager un peu de ce savoir inestimable (et déductible des impôts)... l'occasion pour le blog du Gamer aux Mains Carrées, donc, de vous proposer UNE TOUTE NOUVELLE RUBRIQUE, novatrice, inédite, unique en son genre, telle que vous n'en verrez jamais nulle part sur d'autres blogs tellement ils sont moins bien. J'ai nommée :

  

  

 

OUI ! VOUS NE REVEZ PAS ! Grâce à cette méthode RE-VO-LU-TION-NAIRE héritée DES PLUS GRANDS MAITRES NINJAS SHAOLIN DE L'ECOLE DU NANTO RAGONDIN, ce sont déjà des MILLIERS, peut-être même des MILLIONS, peut-être même des GILLIARDS de gros noo... joueurs inexpérimentés mais prometteurs qui ont pu remporter INCONTESTABLEMENT et SANS EFFORTS des victoires ECRASANTES sur n'importe quel type d'adversaires, sur n'importe quelle console (GX4000 exceptée) et à N'IMPORTE QUEL JEU DE COMBAT !

 

 

Alors toi aussi, n'hésite pas, souscris un abonnement à « la Méthode Miracle du Professore Vicporc pour gagner à les jeux du vidéo qu'ils sont trop durs pour toi avec leurs six boutons pourris qui font tous un truc différent mais jamais celui que tu veux dans ta tête à toi » et reçoit en cadeau de bienvenue sa passionnante biographie intitulée « comment j'ai humilié Sirtank et comment il en râle encore, comme quoi soi-disant je serais over-cheaté  ». Tous les deux mois, tu recevras ton fascicule pratique qui te décrira en détail avec de jolis dessins en couleur faciles d'accès (compréhensibles dès 10 points de QI) comment triompher facilement de tes camarades, et mettre en pratique des techniques ancestrales qui ont fait leur preuve telles qu'« éborgner sauvagement l'adversaire d'un coup de dent discret » ou « l'étrangler subrepticement avec l'aide d'une manette filaire ». Bref : tout ce qu'il te faudra pour briller dans la bonne société des geeks acnéiques à lunettes triple foyer.

 Aussi hâte-toi de découper selon les pointillés le bon de commande imprimé ci-après et de le renvoyer, accompagné de tes codes de carte bleue et d'une copie des clés de ton appartement, à l'adresse suivante :

"Titche Mie Professore Vicporc

42 rue de l'Absolu Dérisoire du Temps qui se Passe contre Duquel on ne peut Rien

75430 Fleury Mérogis Cedex, allée 3, cellule 62, lit du haut ».

 

D'ici deux à trois semaines, à peine, les premiers progrès se feront sentir : tu inspireras plus de désir chez tes congénères du même sexe, les femmes ne te fuiront plus dans la rue, tu obtiendras une augmentation de la taille de ton pénis - en même temps que de ton salaire - et tu arracheras des cris (d'admiration et/ou de douleur) à tes ennemis d'un jour, comme le prouvent ces deux vidéos LIVE réalisées sans trucages ni montages ni autre mot en « age » (incluant David Cage).

 

Attention, PUR SKILL à l'œuvre (si tu es Lightning, pense à mettre tes lunettes de nuit, on ne sait jamais) : 

 

 

Demi-finale du Championnat OFFICIEL Blazblue-Montpellier 2013, face au challenger poids moyen Sirtank (ici : Bang Shishigami, à droite), qui utilisait pourtant une manette arcade de type professionnel - et qui, au bout du compte,  se sera montré  particulièrement mauvais joueur (dans tous les sens du terme).

 

Finale du Championnat OFFICIEL Blazblue-Montpellier 2013, face à l'inpugnécible Snake_in-a_box (ici : A-11, à droite), presque aussi doué que le Maître lui-même puisqu'abonné à sa méthode miracle depuis plus de deux ans, maintenant. 

 

 

 

*

 

 

Oh et oui, j'avoue, j'ai honteusement piqué la bannière "Teach me" à un autre sensei de Gameblog, Joniwan-sama en personne.

 

Parce que c'est fait exprès et tout. ;)

 

Que-je-suis-ta-quin, quand même !